二天的杭州之旅结束了，总的来说，玩得还可以，我们最主要的还是去散一下心，收拾一下心情，
         第一天，早上四点三十分就起来了，因为路程比较远，所以我们必须早起来到团队集中的地方集合，心情是那么的开心，而且我们参加的都是五星团，相对来说应该会好一点吧。
         终于，车子来了，我们高高兴兴的上车了，我们常熟的团友只有十个都不到，因为人少所以这支团队都是拼团

云 10:16:24
我来了,
云 10:16:40
刚看完你的文章,A
云 10:16:56
心里堵得慌
Angel 10:17:13
谢谢你有时间看我的文章
春晓-武汉-39 10:17:21
有新文章啦
云 10:17:23
我想哭,
春晓-武汉-39 10:17:25
我也去看一看
Angel( 10:17:25
是呀,我真的伤心了
云( 10:17:27

      昨晚我哭了，哭得心是那么痛！难道严格的对他都有错吗？？？
      这一切都是我的错，他再怎么错也都是我这个做妈妈的错。是我没有好好的教育好他，是我没有尽到做一个母亲应尽的责任，一切都是我的错。
      先说起前天，这个星期他一早就在那做作业了，做了一个早上，终于，儿子告诉我：妈妈，我做完作业了，听到这句话我很开心。而且特别开心。他能这么自觉地完成作业，我感到很欣慰，我还心想

         兒子終於打電話給我了,自從昨晚發了十二倏信息給前夫的弟弟以後,我一直在等,在等 一個奇跡,我相信我能夠等到的,因為我真的相信前夫弟弟的人格,要不然我也真的不會發信息給他,奇跡我終於等到了,
         當聽到兒子的聲音的那一刻,心情真的很激動,聲音說不出話來,只有眼淚不停地流,直到兒子叫媽媽,我的情緒才有些許的緩解,我的第一句話就拼命地問兒子:"為什么不打電話給媽媽,難道

       從春節回到江蘇上班到現在已經整整一個月了,回想到春節期間,自己真的過得很開心,因為每天都可以跟兒子在一起,每天陪他玩,晚上陪他一起睡覺.每天晚上讓他摟著脖子睡覺的感覺真好,睡覺前和早上都要親一下我,有時深夜醒過來也要親我一下,深怕這個媽媽不知道什么時候又不在他身邊了.所以春節期間我一刻都不曾離開過他,多麼想同他相處多一點時間,而他也是一樣,一步都不離開我,差點去洗手間都跟住,
  

          明天就要回江蘇了上班，真的有點舍不得呀，最舍不得的就是兒子，多想在他身邊多陪陪他，回來的這十八天，已經有十七天在我的身邊過的，怎么樣也不愿意回到他爸爸的身邊去？在我身邊能多留一天就留一天，本來開始說好十六號就送他回去，讓他陪陪他爸爸再上學的，開始答應得很好，可到了快到的那二天，又不愿意了，非要十七號中午再走，到了十七號也就是今天，中午吃完飯，準備收拾東西送他回去，他又說晚上再回

       终于回到家了，也终于接到儿子了，看到儿子的那一刻，是开心但更是心痛，天是那么的寒冷，而儿子穿的衣服是那么少？拉着他的手，像冰一样的冷，心很痛，更觉得对不起他，没妈在身边的孩子真的是那么凄凉吗？真的是那么的让人心痛吗？泪流了。。。。。。
       抱着儿子，马上带他到商场，给他买了身上所有保暖的衣服，马上穿上，顺便买了一些换洗的衣服，足足买了八佰多块钱，直到儿子的手有一点暖意，心

      三：
         你好！
         好久都没有打扰过你了，或许你对我还有什么不理解之处，但个中的原因跟你二哥的总总不可理喻的做事方式是分不开的，我希望你可以处在我的立场体谅一下我，自此至终我都依然相信你是一个明白道理的人，我跟你二哥离婚已一年多了，我相信你们会好好对待你的侄儿－－朱俊曦，但他毕竟是一个小孩，他也很需要妈妈的爱，但他连打个电话给妈妈的权力都没有，每当他每

       [[67418]]又好久一段時間沒有來到265了，因為工作實在是太忙了，自從上來江蘇工作以後，生活都過得很充實，也過得很開心，這份工作可以讓我自己實現自身價值，
      能讓我在忙碌之中抽時間出來，上來265，是因為兒子，因為我終於收到兒子的信息，兒子終於會主動找我了，我真的是太開心了，
      “媽媽，你什么時候來學校接我到婆婆家裡呀，幾月幾日？在前門或者在後門接我？4

       没有写日记已经一个多月了，最主要都是工作太忙了，没有多余的时间来写．妮妮姐也叫我有时间重新再写一遍对离婚后的感想，可我都没有时间．
　　　离开家整整三个月了，真的好想家呀？特别想念我那可爱的儿子，还有两天就可以回去了，已经订好了３０号的机票了，现在的心已经在家了一样，但是我还是要做好这两天的工作才能回，
　　　订３０号的机票是希望在儿子还未放假之前回去到学校去接他，因为如果不是这

     很久都没有写过日记了,因为这段时间都比较忙,前段心情也不是特别好.也没有什么心情去写.
     这段时间好了一点,最起码我能听到我儿子的声音了,我不知道我这样做是否恰当?但为了能听到儿子的声音,我只能这样做,我一家要据理力争,这样才有可能听到儿子的声音,这段时间加入了一个集体,叫再婚家庭群,里面的姐姐妹妹们都很好,有什么事情她们都会倾尽所能去帮助那些需要帮助的人,.哪怕是安慰的一句话

         人生真的不是想像中的那样,也不是说自己喜欢怎么样就能怎么样的,自从离婚后,所有的悲伤离合都让我经历过了,对我的打击真的很大,让我真的无法承受?
         我不是说离婚对我的打击大,而是现在让我见不到儿子,听不到他的声音令我真的好难过,他家的人让我找不到我儿子,我更加不可能听到我儿子的声音.我已经一个月没有听到儿子的声音了,我真的很想他,我为他家的行为感到可耻.
   

      过来新的工作环境已经快一个月了,总体的感觉还是觉得这次的选择没有错.虽然有时候会有点无奈,但我相信这种感觉应该不会是长期的,就当是煅炼一下自己吧!
      现在我已经很努力了.工作上的事也已经开始慢慢独立了,我相信我会有能力去做好这份工作的,但我现在必须要努力地学好一点英文,现在的这种基础还是不够的,也还相差很远,所以现在一有时间我都会要求自己尽量多看一些工作上的资料,力求做到最

     不知不觉来到外省已经十天了，基本上已经适应了这边的生活了，工作也有了一些头绪，已经慢慢地开始独立工作了，我也知道我的适应能力很强，现在这样的环境不到我不独立，不到我不坚强，我一定要活得很好，赚多点钱才能够有机会才能有条件要回我儿子的扶养权，才能给好一点的环境给我儿子．
　　　出来工作后，我最担心的就是我儿子，我时时刻刻都在牵挂着他，以前还没有出来的时候我每个星期都会去接他，让他每个星期

      ＂妈妈，朱俊曦好想你，你是在上海吗？妈妈，我发烧了，早上六点钟就去了医院掉针，妈妈，你什么时候回来？妈妈，我好想你呀＂当我收到儿子发给我的短信时，我的眼泪流了，我所担心的事情真的发生了，我最担心的就是我的儿子不舒服而我又不能在他身边，我真的感到很内疚．真的很对不起他，在他最需要我的时候不能够在他的身边陪他，收到短信后我马上打了个电话给儿子，儿子真的很勇敢，听到我的声音他真的很想哭，可是

     换了新的工作环境已经好几天了，从３号从新白云机场起飞，２个小时后到达上海浦东机场，一直到今天，整个人都觉得好累，很想把换环境后的感受告诉关心我的朋友们，但都没有精力．
　　　今天起来感觉得好一点，所以就早一点起来写一下东西，累，可能是这几天都是在坐车中度过，一到上海浦东机场，一下机就跟随着许生连坐两个小时的车程到了浙江平湖的一家合作工厂，因为我们是新来的，什么都还不是很熟悉，我和另外一

      明天就要走了，心里非常感慨，这几天都是在和一些朋友，同学，同事相聚。她们知道我要去上海工作了，都非要和我相聚过才走，所以这两天的时间都很紧迫。
      前几天，我跟华为了一件事闹得很不开心，我很生气，心里想我以后不会再打电话给他，这段感情就这样结束吧，虽然这段感情彼此曾经都很珍惜，虽然这可能对别人来说是一件很小的事，也可能会说我很小气，但怎么说我也不想我们之间的感情存在任何不好的

     离去上海的时间越来越近了，昨天已经订了7月3日09：30分的机票了，买到机票的时候心情好开心，自己真的可以去上海工作了，虽然我不知道我自己是否能胜任这份工件，但我都会全力以赴，做到最好，我会很珍惜这次机会的。
     也希望通过这次机会，自己的生活会有所改变，生活会过得充实一点，能忘记那些不开心的日子，重新生活！！！

      现在离离职的时间快到了，真的有点舍不得这帮同事，这帮同事是我进公司这么多年来唯一能好好相处，互相友爱的一个团体，可以说是一个快乐的大家庭，虽然这次是我们其中的两个人一起走的，但是要离开她们真的有点舍不得，跟她们在一起工作真的好开心，最起码彼此之间能齐心协力，互相友爱，特别是在我最不开心的那段时间她们都很谅解我，支持我，我真的很感激她们如此关心我，对我像一个好姐妹一样，谢谢你们！！！[[

      今天是端午节，祝265的所有朋友们端午节快乐！
      今天应该是一个很高兴的日子，可对于我来说一点也不高兴，因为没人跟我一起过。只有我自己，自从离婚后我最怕的就是过节，每次过节我都觉得很孤独的，孤独得我想哭，而眼泪也情不自禁的往下流，我想让我自己坚强，让我自己不要哭，让我自己不要流泪，可一到这个时候我又坚强不起来了。
       虽然离婚后我一直都是住在妈妈家，但一到节日爸